明日からではなく

ガガガであったなぁ、こんな名前の曲。

さてテスト期間･･･にも関わらず、全く勉強していません。
最近の俺の精神状態が酷すぎて･･･
学校をサボるうちに学校に行くのが怖くなり、視線恐怖が酷くなり、みんなが俺をウザがっているように思え、一番仲の良い友達に頼ることさえはばかられて･･･
毎日頭が働かず、霞がかったような感じで、勉強を始めると眠くなり、コーヒーを何杯飲んでも眠気が覚めず、気づけば何も勉強しないまま朝に。もはや自暴自棄でテストを受け、勿論答案は真っ白。精神科に行こうかと真面目に悩み･･･

そんな最近。

あれ？これ病気？
いつからこんなに酷くなったんだろう･･･
一応友達と話す時とかは努めて明るくしようとしているけども。

ということでここ３日間、テスト勉強もせずに、欝に関する本とか、自己啓発本とか読み込んでました。

で、もちろん、自覚があるってことはまだマシなんだろうから･･･この状況から抜け出すために。
ハッキリ言って今期、単位は無理。
今の状態の原因は明らかに俺の不登校っぷりにあるわけで。ノートとか全くとってないし、最低限の出席しかしていない。当然ノートを借りるわけだけど、もはや学校にあまり顔を出さない俺は皆となじみが薄くなっていて、借りるときちょい嫌な顔をされたり借りずらかったり。で、自力で過去問とかやろうとしても解けるはずも無く･･･
単位をボロボロと落としています。俺の進学への道も、ボロボロと崩れ去っています。ま、俺のいる学部は３年までは上がれるから、留年するなら３年になってからなんだけど。
今期が単位取れないのなら･･･真面目に留年するかもしれない。いや、もうテストを半ば諦めている俺はたぶんそうなるだろう。
今期の成績表が来る前に、親にはまず謝ろうと思う。俺がやばいとか何かより、まず親に申し訳ない。テストが終わったらすぐ俺のふがいなさを謝ろうと思う。
ようやく今日目覚めた気がする･･･俺は、まだ大学生になりたくなかったんだと思う。もう卒業から２年もたつってのに、もう成人しているのに大人になることを避けていた。いっつも頼る側の人であり、年下の同級生に頼ったりしていた。大人なら頼られる側に回立つべきだった。
そして勉強から逃げていた。逃げて逃げて限界まで逃げて、もはや崖っぷちに来ていた。もうどうしようもない状況。孤島の上に崖。
そう、学校で孤立もしはじめている。
これからは独りで頑張るしかない状況なんだ･･･
だから、頼られる側の人間、いやそこまで行かなくとも独りでテストぐらいには対処できる人間になりたいと思う。
用は真面目に学校行こうと思う。
恋だなんだと浮かれていたが、最低限自分のことに余裕が無い俺がそんな大人な行為が出来るはずが無いんだ！
まずは自分に余裕を作る、それが目標。
自分、２、３発引っぱたいたら少しは頭が晴れた気がする。
留年の可能性を少しでも減らすため、もしくは未来の俺の負荷を少しでも減らすため･･･とりあえずやれるだけのことはやって残りのテストに挑もう。
母ちゃんごめん！